T.P.M. - Cólica do capeta

Ontem quase dei um soco no meu namorado. Mentira, eu soquei ele, sim. Tá, ele dormia e nem lembra, mas eu soquei. Cara, como assim DAR JOELHADA na minha barriga quando sofro arduamente com uma cólica infernal, do segundo dia de menstruação? A pessoa perdeu noção do perigo? SO-QUEI.

Acordado, contei minhas aventuras de cada-joelhada-um-socão e ele riu, pedindo desculpas. 'Ah, cólica!'. Filhão, tu acha que cólica é o que, pancada no dedinho do pé? Dói mais. Ele ri porque não é com ele, que reclama vidas de UMA ESPINHA. Ah, homens... Eu daria dez reais pra assistir meu namorado depilando as pernas.


Aliás, eu tenho raiva de quem desmerece minhas dores. Sexta entrou uma farpa no meu pé, e minha sogra tirou no sábado. Gente, que dor! Ela abriu um buraco em volta da cretina, sangrava e meu namorado 'relaxa, Nina'. Nélio Nelson, eu vou te socar a cabeça se me mandar relaxar de novo.' Darei razão aos pacientes dele, digo logo.


A dor é MINHA. Me deixa exagerar, faz favor? Já me acho uma lady de não reclamar de depilação alguma, conviver com bifes a vida toda, aguentar sol a pino com uma cólica do inferno sem reclamar, mas não me venha socar a barriga nem dizer que 'cera quente é tranquilo' que eu viro bicho.


Meninas, merecemos muitos e muitos 'você é sinistra, meu amor. Toma um par de sapatos novos', como a Mariah Carey, que ganhou dezenas do marido porque está grávida. É o boom de famosas (e reles mortais também, mas isso é papo pra amanhã) engravidando, mas não chegarei a tanto: deixa eu tomar meu Buscofem.


E cuidado: a gente morde em TPM, e não reclama que mulher irritada mata e ainda é solta, que eu já ouvi dizer...

Beijo!

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